Eaê galera! Férias. Tempo de rever alguns amigos, de reuniões familiares, de estender o sono, de alongar o tempo na frente da TV e/ou do computador, de engordar um pouco (ou não), de aproveitar as noites, de ir num clube bacana, de não tomar café da manhã (por causa do alongamento de sono), de tomar café simultaneamente com o almoço, de se aborrecer com a TV aberta durante a tarde, de passar o tempo com seu namorado, namorido, noivo, marido (ou sua namorada, namorida, noiva, esposa)... de viajar. Puxa, fazemos muitas coisas nas férias. Tantas que até cansa. Por isso acho que elas deveriam ser maiores.
Uma das características mais marcantes das férias é a viagem de carro. Aquele mal necessário. Há quem goste e há quem não goste. Abaixo alguns relatos de viagens.
Versão 1:
"Viagens de carro são o "O" (gíria que indica que algo é horrível). A gente passa horas e horas arrumando malas e enfiando do jeito que dá no carro, pra poder começar uma viagem de 3, 4 horas (com margem de erro de 24 horas, para mais ou para menos). Os pais (ou os mais velhos) vão na frente e o resto vai no banco de trás. Quando vai um ou dois, ainda vai. Mas quando são 4 ou 5 no banco de trás, vira tortura. Quando todos são crianças, aquela gritaria, aquele empurra-empurra e aquelas brincadeiras chatas são o cúmulo. Dá vontade de se jogar do carro. Quando tem adultos no banco de trás, é aquele silêncio, aquela voz que pede pra parar e/ou pra calar a boca, não dá pra fazer nada. É como estar só, preso em uma lata de sardinha.
Nunca posso ir na janela, porque ou os adultos sempre pegam, ou tem que deixar alguém que enjoa fácil ir na janela. Um dia um moleque vomitou em mim (estando na janela). Fiquei puto da vida, xinguei o moleque e dei uma bifa. Resultado: pararam o carro, tomei uma surra dos meus pais, um sermão de 15 minutos dos pais dele (sem direito de resposta, claro), o trombadinha fez uma careta pra mim e eu ainda viajei com a roupa vomitada, fedendo a feijão, carne e sucos do sistema digestório do fedelho. A melhor parte da viagem de carro é, sem dúvida, a hora em que estamos fora dele."
Versão 2:
"É complicado viajar de carro. Primeiro por causa das pessoas que enjoam fácil, onde a gente tem que dar a preferência da janela e torcer para que o sujeito não olhe para mim e vomite na hora H (como a criança acima descreveu). O pior é quando tem um engraçadinho que vive peidando durante toda a viagem. As pernas doem e não tem como esticar dentro do carro. Quando inventarem o teletransporte, com certeza eu vou adquirir esse serviço."
Versão 3:
"Acabei vomitando dentro do carro, e tomei uma surra dos meus pais por causa disso. Detalhe: era um trecho sinuoso de serra, tenho labirintite e não de deram um remédio sequer. Vida de merda."
Versão 4:
"Eu gosto de viajar de carro. Sério mesmo."
Versão 5:
"-Já chegamos? -Não. -Já chegamos? -Não. -E agora, chegamos? -Quer esperar o carro sair da garagem pra perguntar? ...pausa dramática de tempo suficiente para o carro sair da garagem... -Já chegamos?"
"A criança envolvida nesse ato envolveu-se em um acidente proposital e perdeu temporariamente o dom da consciência. Quando ela acordou, já haviam chegado."
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Até mais.
